앤도 슈사쿠의 "나를 사랑하는 법"을 읽고.

 

나를 사랑하는 법 - 엔도 슈사쿠 지음, 한은미 옮김/시아출판사

 연말이 되면 후회되는 일이 많다. 지난 연말에 세웠던 올해의 계획들을 하나하나 되돌아보면서 정리를 하다 보면 이루지 못한 것들이 너무나 많기 때문이다. 내 게으름의 탓일까? 목적의식의 부제의 탓일까? 후회를 하고, 변명거리를 찾고, 다른 이를 탓해보지만, 결국에는 모두 못난 내 탓일 뿐이다. 한 해를 반성해야 할 연말이지만 반성보다 후회가 더 많으니 그것 또한 내 탓이다. 내년에는 더 잘하자고 다짐을 하고 다짐을 해보지만, 이루지 못한 것에 대한 미련과 후회가 너무 크다. 그래서인지 내년의 결심과 다짐을 조금씩 희석시킨다. 그러다 보면 또 내년 이맘때 쯤이면 또 이러지 않을까? 어렵고 어려운 것이 사람의 마음이요 나 자신인가 보다. 나를 내 맘대로 하지 못하니 말이다.

 후회와 미련이 계속 내 머리 속에서 내 마음 속에서 이리저리 휘저으며 나를 혼란스럽게 만드는 것 만큼 나에 대한 미움이 커진다. 그리고 그 미움은 내가 나를 사랑하지 않게 만든다. 후회와 미련 그리고 미움의 뫼비우스 고리 위를 그저 맴도는 악순환의 반복으로….... 아니 어쩌면 자기애에 대한 확신의 부족이 후회와 미련을 만드는지도 모르겠다.

 그래서 몇 년 전에 읽었던 책을 펼쳐 들었다. "나를 사랑하는 법"이라는 책을……. 이번에 두 번째 읽는다. 자기 계발서라고 하기에는 좀 그렇고, 수필에 가까운 책이랄까? 구분이 모호한 책이기는 하지만 작가의 인생의 지혜가 담긴 충고는 다시 봐도 따뜻하고 깊이가 있다. 그래서 이 책이 문득 생각 났는지도 모른다. 내 고민과 후회에 대해서 따뜻하고 애정 어린 조언이 묻어나는 책이기에. 사람의 기억력이라는 것이 어떤 때는 신비롭기도 하고 어떤 때는 실망스럽기도 하다. 이미 한번 읽었던 책이기에 편한 마음으로 복습한다는 생각으로 펼쳐 들었지만, 내 기억력의 한계 때문일까. 익숙해야 할 책이, 다시 읽어도 새롭다. 그 당시 이 책을 읽었을 때와 지금의 마음이 다르기 때문일까? 느낌 또한 다르다.

 한 해가 지나고 또 한 해가 지나면, 나이를 먹고, 나이를 먹으면서 세상의 벽과 내 이상의 차이는 점점 커지는 느낌이 든다. 그러면서 조금씩 알게 되는 나의 나약함과 열등감은 나를 당황스럽게 만든다. 아직 젊기에 그런 나약함과 열등감에 맞서 더 당당해 지려 하지만, 결과가 모두 내 생각대로 되지는 않는다. 그것이 인생인가 보다. 20대에 인생의 의미를 허무할거라는 앤도 슈사쿠의 말 처럼. 인생이란 내 뜻대로 되는 것도 아니고, 지금 인생의 의미를 안다면 내가 이렇게 고민하고 생각하고 변해야 할 이유조차 없어질 뿐만 아니라 살아가야 할 의미도 잊어버릴 테니까.

 어쩌면 인생에 대해서 내가 너무 많은 집착과 욕심을 부리기 때문에 모든 문제가 시작되는 것이 아닐까 하는 생각이 든다. 누군가와 나를 비교하게 되면서 외적이고 물질적인 것에 집착하게 되고, 그 비교 대상이나 또는 누군가에게 강하게 보여야 한다는 무의식적인 집착이 되듯. 결국에는 지금의 나를 나가 받아들이지 못해서가 아닌지. 후회하고 반성하는 것도 모두 나의 능력과 의지가 만들어낸 결과라는 것을.

 지금의 모든 상황과 결과를, 아니 나를 바로 받아들이고 인식하는 것이 모든 문제의 시작인데, 나는 그것을 인정하지 않았다. 그래서 후회를 하고, 미련을 가지고, 나를 향한 미움을 만들었나 보다. "애꾸눈은 나의 일부이다. 그래서 나는 그것을 고칠 생각이 없다."라고 말한 사르트르 처럼. 지금의 있는 그대로의 나를 받아 들이는 것이 나를 사랑하기 위한 시작이리라. 그리고 앤도 슈사쿠의 조언처럼 안 좋은 단점과 능력을 좋은 쪽으로 발전하기 위해서 노력이 그 과정이라는 생각이 든다.